— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!

Когда уже, бл*ть, непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.20 г.»

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Удивляют россияне, боящиеся прививаться Спутником. Жить в России вы, бл*дь, не боитесь, а прививаться боитесь.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

— Ах ты с*чка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы х*ллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.

Ирландца спросили:
— Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец!

А тем, кто не привился, включат отопление.

Один мужик вакцинировался — и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: «Реально вставляет».

Среди детей антипрививочников самое популярное имя — Любовь. Потому что Любовь живет три года.

Вакцинирую по фотографии.
Недорого.

Говорят, что те, кто не сделал прививки, будут выселены в Россию.

— Я купил у Вас смартфон 5G, но в реальности он поддерживает только 4G!
— А Вы прививку от коронавируса делали?

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

А представьте, если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс «Антивирусная база обновлена».

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.

Привел семилетнюю дочку в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнеет на глазах. И вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают беспокоиться:
— Что случилось?
— Ну и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?

Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить: «Привит!».

— Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших — снижается!
— Это сезонное, предвыборное…

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Как же я хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: «Реально вставляет».

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Если ввести смертную казнь за отказ от вакцинирования, то можно будет говорить, что вакцина спасает жизни.

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

А представьте, если с появлением все новых штаммов коронавируса прививку обяжут делать каждые три месяца, чтобы загружать все актуальные обновления. Выходишь из кабинета врача, а тебе сразу же приходит смс «Антивирусная база обновлена».

Антипрививочник — звучит гордо.
Но недолго.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренн*й неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

— Ах ты с*чка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

Ученые разработали новую трехфазную вакцину «Путник III». После первого укола второй делается на 9-й день, если не помогло, то третий делается на 40-ой.

Сделал прививку — даже в лесу теперь вай-фай ловит.

Когда уже, бл*ть, непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
— Дети, расскажите, как Вы помогали фронту.
Машенька:
— А я связала носочки и отправила на фронт.
— Молодец. А ты Коленька?
— А я на фронт отправил мой шарфик.
— Молодец. А ты Вовочка?
— А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
— Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
— Гут Вольдемар, гут.

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с коронавирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: «Реально вставляет».

— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Если распустить слух, что «Спутник V» спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.

— Ах ты с*чка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

— Девушка, а вы кем работаете?
— Дояркой.
— А что делаете?
— Даю.