Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает.

Британские ученые установили, что прививка от Covid-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: «Вы еще не вакцинировались?»

Говорят, что те, кто не сделал прививки, будут выселены в Россию.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.

Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства…

— Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
— У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен. Побочка не заставила себя ждать — ох*ел от цен на стройматериалы.

Объявление в церкви: «Привитым от коронавируса при отпевании — скидка».

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

— Сдавайтесь, вы окружены!
— Да не буду я вакцинироваться!

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Пришел Вовочка из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли…

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

В городском парке специально было так много комаров, чтобы горожане и гости города не замечали как им из кустов незаметно делают прививку «Спутником V».

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

Как же я хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 р. и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

— Дети, кто как понимает пословицу «Глаза боятся, а руки делают»?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно…Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма…

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет…только на две…

— Почему вы отказались делать прививку против оспы?
— Потому что мой дедушка погиб после такой прививки.
— От оспы?
— Нет, он свалился с седьмого этажа.

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: «Реально вставляет».

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:
— Не бойся, сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме:
— Вот, с*ка, комарик, прямо в жопу укусил.

— Ты слышал, что для выхода на работу нужна справка о вакцинации против коронавируса?
— А я уже купил ее в метро, там же где и диплом свой.

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год все равно помрут.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путевки в Афганистан.

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.

— Смотри-ка, а от вакцинации-то толк есть. Количество заболевших — снижается!
— Это сезонное, предвыборное…

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренн*й неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

Объявление в церкви: «Привитым от коронавируса при отпевании — скидка».

Делали себе гематогенки с аскорбинками, и тут, на тебе, первая в мире чудо-вакцина…

Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.20 г.»

— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

— Как вам новый зять?
— Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
— Си, сеньор.