— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Ее муж расчленил!

— Сдавайтесь, вы окружены!
— Да не буду я вакцинироваться!

Когда уже, бл*ть, непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

— Закатайте повыше рукав, будем делать вакцинацию.
— Ой, а в жопу можно?
— Можно. Но сначала — вакцинация.

1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торг.
4. Депрессия.
5. Сертификат о вакцинации.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

— Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
— Нельзя! Сначала домой вернись.

Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и похеренн*й неработающий поисковик за 2 миллиарда рублей?

Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины.

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет…только на две…

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: «Все-таки стоило делать эту прививку!»

А тем, кто не привился, включат отопление.

Сыну два с половиной года. Привёз его на прививку в детскую поликлинику. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя в белом халате заряжает шприц.
Вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Сделал прививку — даже в лесу теперь вай-фай ловит.

Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
— Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
— Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
— Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
— Дочка, выходи!
— Счас, папа, последнюю газетку дочитаю…

— Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с коронавирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня…мне нужны были эти прививки.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.04.20 г.»

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Добровольцы рассказали об ощущениях от российской вакцины против COVID-19: «Реально вставляет».

— Ах ты с*чка вакцинированная!
— Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела…

Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет…только на две…

Граждане, получившие оба компонента российской вакцины, могли посмотреть прямую линию с Путиным без телевизора.

У Ивана Грозного было три режима работы: – вкл. – выкл. – накол.

В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?
— А они не прошли испытание.

Я создал собственную вакцину от коронавируса, единственным минусом которой является то, что она не работает.

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь, там вакцинировали всех медведей и щук.

Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. «Люди сами решают: хотят — делают, не хотят — ищут новую работу» — объяснил пресс-секретарь.

Вакцину от коронавируса будут разливать в полторашки.

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: «Непонятно еще, что в этой вакцине намешано».

В ответ на новость о новом индийском вирусе «Нипах» российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной «Нампох».

На том свете решили снять фильм о жизни и творчестве Сергея Безрукова. На кастинг отчаянно рвутся Пушкин, Есенин, Высоцкий и Иисус Христос…

— Сдавайтесь, вы окружены!
— Да не буду я вакцинироваться!

Афганские учёные пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался ге*оин.

Слышал вчера в автобусе как одна бабка на серьезных щах вешала другой, что из букв слова «спутник» можно составить слово Путин, и значит вакцина должна помочь!

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

Прививаю по фотографии, снимаю венец антипрививочности, приворот на антитела, гадание по QR-коду, вывожу из самоизоляции.

— Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
— Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?

Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.